Остроумные анекдоты из жизни: про кота, желание, бег, совет, мужчину, гостей, похудение, взятку, опыт, жену и вымытый пол, поцелуй, макияж, этикет, романтического мужа, деньги и красоту.
Предыдущую запись «Самые смешные анекдоты без мата» можно прочитать здесь.
Остроумные анекдоты из жизни
Про кота
Живу один с котом. Несколько месяцев назад болел ангиной и вообще ничего не ел. Мой кот на третий день стал приносить мне еду в постель: печенье, пирожок, конфеты, то есть все, что мог найти в квартире. Но верхом заботы было, когда он набрал своего корма в рот, пришел, выплюнул его возле моей подушки и сел рядом с видом: «Че смотришь? Ешь, давай!». В тот момент я понял, что все три года я этого придурка недооценивал.
Про желание
Роза Марковна стояла перед входом на привоз и тихо шептала:
— Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!
Про бег
Решил заняться бегом.
Пару километров пробежал…
Обратно вернулся на такси.
Про совет
Совет от тети Киры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Про мужчину
Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
Но до тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Про гостей
Одесса. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
— Кто там?- спрашивает хозяин, не открывая дверь.
— Да не бойтесь вы, не гости!
Про похудение
Решила похудеть. Попросила родителей меня поддержать…
Прихожу домой, на холодильнике записка:
— Жирная дочь – позор для семьи!!!
Про взятку
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку?
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?
Про опыт
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
Про жену и вымытый пол
Два опера звонят с докладом в отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила его сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
— А жену вы его задержали?
— Пока нет, пол еще мокрый.
Про поцелуй
— Папа, у нас в садике есть девочка. Она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать. Но так как она лежала далеко, то я в нее плюнул.
Про макияж
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами…
Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Про этикет
— Фима, вы знаете, что такое этикет?
— И шо это?
— Этикет это когда ты думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
Про романтического мужа
У меня самый романтический муж на Свете! Он заплакал, когда увидел, что на капоте его машины я нацарапала сердце.
Про деньги
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют, они меня успокаивают!
Про красоту
— Ненавижу своего мужа!..
— Почему?
— Вчера попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— И что, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня и дал триста.
На сегодня самые остроумные анекдоты из жизни закончились. Приходите в следующий раз и прочитаете другие самые свежие анекдоты обо всем.