Лучшие анекдоты смешные до слез: про водителя, внука, аиста, Машу, сына, ребенка, возраст, вопрос, очередь в детский сад, попугая, чупа-чупс, вид, педали, папу, зарплату, развод, бедность и старость.
Предыдущую запись «Самые смешные анекдоты бесплатно» можно прочитать здесь.
Лучшие анекдоты смешные до слез
Про водителя
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Сначала на веревочке…
Про внука
— Дедушка, это вы воспитываете внука?
— Да.
— А он у вас матерится?
— Так он и пошел рано!
Про аиста
Дочка спрашивает маму:
— Мама, а что делает аист после того, как принесет детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.
Про Машу
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь?- интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Про сына
Утром спрашиваю сына (5 лет).
— Юра, что тебе снилось?
— Да ничего, одна реклама!!!
Еще про сына
В одной семье строителей маленький сын не любил мыть голову.
Как-то раз вечером, придя с гуляния, мама сказала:
— Надо помыться, заодно и голову помоем.
Через минуту пришел сын в строительной каске, которая доставала ему до ушей:
— Мама, я готов!
Про возраст
Вроде бы все наладилось:
На работу устроилась, автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на отдых скопила, а тебе бац и 80 лет.
Про вопрос
Маленький сын спрашивает маму:
— А что, Тихий океан все время такой тихий?
— Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?- сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
О детях
В машине.
Дочка: «А у тети Вали будет ребенок?».
Мама: «Да».
Дочка: «А где он сейчас живет?».
Мама: «Ну…, у нее в животике».
Длинная пауза.
Уже у самого дома дочка говорит:
«Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?».
Папа останавливает машину и выпадает из нее с громким смехом.
Про очередь в детсад
— Алло, здравствуйте, это звонят из детсада.
Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Про воспитанного человека
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты …».
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».
Про «Чупа-чупс»
Прочтя состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь,
что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Про попугая
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на это время взять говорящего попугая. У нас есть собака фокстерьер, и мы засомневались: не съест ли она этого попугая. Друзья привезли попугая знакомиться с собакой.
Посадили попугая на пол. Фоксик бросился в атаку. Попугай с размаха клюет его в нос. Фокс громко визжит и забивается под кровать.
Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?».
Про вид
Доказано, что чем дольше я остаюсь дома один, тем бездомнее у меня вид.
Про педали
Задумайтесь, сколько бы людей решили проблему с лишним весом,
если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!
Про папу
Папа укладывает дочку спать.
Через пол часа мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да, мам, спит.
Про зарплату
Приснился сон приятный мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!
Про развод
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Про бедность
Как говорят у нас в Одессе: «Шоб вы так жили, как прибедняетесь!».
Про старость
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
На сегодня лучшие анекдоты смешные до слез закончились, приходите в следующий раз и прочитаете другие самые свежие анекдоты обо всем.